Piadas de Che Guavira

Piadas de Che Guavira

Receitas

A aula tava muito chata. O professor, pra descontrair, apelou ao humor-negro e deu uma receita de chá-de-bebê:

— Pegar um bebê bem gordinho, ponhas numa panela grande, cobrir com água, tampar e levar ao fogo. Quando parar de chorar apagar o fogo e coar. É pena não ter um bebê perto, senão improvisaria uma cozinha experimental pra mostrar como se faz.

De repente uma aluna se levantou e saiu de fininho, apressadamente, da sala, sem pedir licença. O professor perguntou à colega que senta ao lado dela:

— O que foi que fulana saiu tão apressada? Ficou indignada com minha receita macabra?

— Não. Disse que sairia logo, antes que o senhor desse a receita do caldo de piranha.

Na platéia de Sílvio

Sílvio Santos apresentava o programa de auditório. A próxima brincadeira seria alguém reconhecer um rosto famoso entre tantos. Um sujeito do auditório foi escolhido.

— Como todo mundo sabe, o programa Pegadinhas picantes é o maior sucesso. Tanto que o elenco, os russos, estão visitando nosso estúdio. Acredito que és um dos telespectadores assíduos. Não?

— Claro. Não perco um.

— Então creio que não terás dificuldade em apontar, no meio dum monte de garotas, qual é uma das seiúdas e mais-tetudas do Pegadinhas, afinal o rosto das russas há de ser muito conhecido dos telespectadores assíduos do programa.

— Putz!, Sílvio. Danou-se! Nunca olhei o rosto!

Escolher o emprego

Um sujeito contava ao outro que tinha duas oportunidades de emprego. Uma como garção numa cervejaria e outra como pasteleiro numa lanchonete. Então o outro explicou:

— O bom é que sempre deixam o funcionário comer e beber a vontade. Logo ele enjoa e não dá mais prejuízo.

— É mesmo. Mamãe conta que, quando mocinha, trabalhou numa sorveteria e tinha carta-branca pra se esbaldar todo dia. Enjoou e não teve mais vontade de tomar sorvete.

— Pois então: O que gostas mais? Cerveja ou pastel? Qual emprego escolherás?

O sujeito pensou, pensou, pensou...

— Huuuuuummmmm... Quero ser caixa de banco!

Como escolher um advogado

Eu tinha uma causa muito espinhosa pra resolver e precisava dum advogado dusbão. Como esse negócio de recomendação nunca dá certo resolvi fazer um teste: Dizer que o Procon decretou que o consultório só ganhará o título de 5 estrelas se tiver um estacionamento pra cliente.

Quando o advogado ria amarelo, não respondia ou dizia que não tem estava descartado.

Um que ficou enrolando logo vi que já foi político.

Se achava graça. Esse tinha chance, não encontrando o ideal.

Teve um que prometeu alugar um terreno no quarteirão em frente. Se cumprir serve, no máximo, pra ser meu gerente.

Cheguei ao consultório de doutor X e reclamei o estacionamento:

— Tem de ter estacionamento pra cliente.

— Aé?

Doutor X pensou, deu uma volta em torno da mesa e disse:

— Mas claro que temos. Te mostrarei. Venhas.

Me levou de volta à sala de espera e me empurrou. Caí sentado no sofá.

— Eis o estacionamento pra cliente!

— Mas como? Onde?

— Está escrito que tem de ter estacionamento pro cliente. Não pro carro do cliente.

— Estas contratado!

Esse é dusbão.

Piscina pra mulher

O sujeito entrou na loja de material de construção e pediu material pra fazer uma piscina.

— Piscina pra homem ou pra mulher?

— Tem isso agora?

— Claro. É a última novidade em material de construção. Piscina pra mulher é muito mais barato, 97% de desconto.

— Por quê?

— Porque não precisa fazer buraco, não gasta água e cloro e não requer piscineiro.

— Nossa! Como é isso?

— É que mulher não entra na água, só se bronzeia, pra não estragar o penteado. A piscina feminina só tem a borda.

Californicação

O sujeito foi se tratar de sexomania, compulsão sexual mesmo. O médico recomendou se afastar de todos os nomes e alusões. Assim teve de fugir de sua colegas Shana, Gina, não ler reportagem sobre Tommaso Buscetta, etc.

Foi ao Peru e tinha uma bebida chamada Chicha e micro-ônibus se chamava buseta.

— Chega! Morarei na Rússia. Lá tem uma língua muito diferente, que até usa outro alfabeto. E os nomes são sempre terminados em nov ou nova: Ivanov, Voronov, Baranova, etc.

Se mudou e foi apresentado aos vizinhos:

— Estes são Serguei e Galina.

A filha de Maradona

Maradona foi escolher um nome à filha e avisou que gostava de nome composto. Os amigos foram dar sugestão:

— Eu colocaria Maria Ana, Mariana.

— Lúcia Ana é bonito: Luciana.

— Também vai bem Júlia Ana, Juliana.

— Chega de Ana! Lúcia Mara, Lucimara.

— Não. Maria Lúcia, Marilu.

Maradona pensou, pensou, pensou e respondeu:

— Tá escolhido. Será Maria Joana.

Curtindo a sogra

O repórter interpelou o sujeito na rua:

— O que farás pra aproveitar o feriado?

— Curtir minha sogra.

— Mas que maravilha! Que exemplo de genro! Quando todo mundo vilipendia a sogra este exemplar cidadão curtirá a sogra. Me digas como pretendes curtir tua sogra? Levar ao cinema? Passear no chópim? Irem comer uma pitsa?

— Não. É que afoguei a velha num barril de pinga e deixei lá pra curtir.