A Lua é uma loura nua

 Mindinho extra - Vivaldo e Vivaldino - Ebal, 08.1978

Gibi enviado por Daniel Silva

 

Coleção Cartão-postal de Joanco

 

As mulheres do futuro

Conto de Mário Jorge Lailla Vargas

Extraído de A Lua é uma loura nua e outros contos etéreos, diáfanos e feéricos

R

epentinamente me vi no futuro. Um mundo todo tecnológico. Felizmente não precisei correr atrás de emprego pra ir me virando. No futuro a gente tem tudo com muita facilidade. Pode pagar as coisas até anos depois. Assim foi só requisitar uma casa e todas as coisas que eu precisava. Gostei do futuro.

Estou assistindo Chopitaime, aquele mais-que-chato programa de televenda. Todos eles são um porre de tão célere o tele-vendedor apregoar a mercadoria. Chega a ser irritante de tão rápido ele fala, pra dizer o máximo em tempo mínimo. O quadro que vi era assim: O vendedor foi atrás da garota passando de míni-saia e assobiou fi-fiu! Ela olhou com desprezo e foi embora. Passou outra e ele chegou com cara de picarão:

— Eu não sabia que boneca andava!

Ela debochou, pondo a mão na cintura:

— E eu não sabia que macaco falava!

Em seguida abordou outra, que tinha uma revista na mão:

— Sabes que és mui linda?

— O quêe!? Me cantando! Aparece e me chama de linda!

— Não, não! És feia, então!

— Aiiii! Teve a coragem de me chamar de feia! Tomes, tomes, atrevido!

Ele apregoava o produto naquele ritmo acelerado, típico do Chopitaime

— Então? Tens de sofrer isso? Tudo isso é coisa do passado. Mulher é bicho complicado e oneroso: Reclama, dá chifre, engravida, tem ciúme, vem acoplada a sogra e cunhado. Além do mais, não adianta se descabelar com medo de chifre. Quem quer ter mulher de carne-e-osso tem de se conformar: O chifre taí mesmo, não adianta esquentar a cabeça. Temos de ser chifrudos assumidos. Afinal, chifrudo é sempre o outro, nunca a gente. Mulher não se usa mais. É coisa superada, obsoleta, ultrapassada, antiquada, arcaica, demodê. Mulher é coisa do tempo de nossos avós. A extrema eficiência da tecnologia atual não combina com produto tão falho. Pois acabaram teus problemas. Chegou a novíssima, revolucionária, magnífica, estupenda boneca inflável cibernética computadorizada (BICC), a popular bique. Tem inúmeras vantagens sobre a mulher de carne-e-osso. Ligues já!

Se aproxima a garota que é a boneca-de-demonstração

— Pra conseguir mulher tem de fingir que não está a-fim. Não pode mostrar desinteresse mas sem mostrar interesse. Tem de mostrar sinceridade mas não pode ser sincero nem aparentar ser fingido. Se for objetivo não serve. Não pode ser indeciso mas tem de ter sutileza. É mui complicado! A modernidade exige mais simplicidade e objetividade. Então! Fiques com uma bique! Vejas: Minha bique é igualzinha uma mulher de carne-e-osso. Só que com todas as qualidades e nenhum defeito. Faz tudo o que se queira sem reclamar, não traz sogra pra morar consigo, não te dá cunhado, não engravida, não tem dor-de-cabeça, não ameaça ir a casa de mamãe, não é volúvel nem tem tepeeme, não tem ciúme, não chifra, não fofoqueia, não assiste telenovela, não reclama do futebol na tevê nem da pelada e cervejada com os amigos. Dá até pra levar um papo intelectual consigo. Acabou o problema com a fase lunar. Nossa bique não requer maquiagem, tem humor constante e é mais inteligente que a mulher biológica. Não te olha só por causa de roupa chique e carro-de-luxo. Ninguém mais precisa lembrar do 8 de março nem outra data. Não é um sossego? E quando quiseres é só apertar na bochecha, e ela desliga. Então! O que estás esperando? Ligues já! 0900-11-11-11-11 e peças já tua bique nesta extraordinária promoção: De brinde uma caixa de disquete com sabores de tua preferência. Temos aqui sabor Luísa Brunet, Magda Cotrofe, Cláudia Raia, Luma de Oliveira, Ana Curnicova (ôpa, este é meu!) — E pôs no bolso o disquete — Temos sabor Naked news a escolher, qualquer estrela-de-cinema, telenovela, seriado, como Geni é um gênio. São centenas de sabores pra todo gosto. Basta passar assim o disquete na frente dela. Quando ela pisca, pronto, está carregado o sabor. É simples. Largues-mão de mulher. Mulher é coisa do tempo em que se caçava dodó com arcabuz. Hoje temos esta maravilha super-moderna. Então! Ligues já! A bique tem garantia de dez anos, nunca é feminista, e quando te cansares dela é só desligar. Podes gozar e em seguida virar de lado e dormir, e ela não reclama. E se não gostares e quiseres trocar é só ligar a nós, que trocaremos na hora e nem pagarás advogado e pensão alimentícia à que foi trocada, nem te estressarás nas picuinhas e escaramucinhas de separação. Ela não ficará tua inimiga. Não falará mal de ti a todo mundo. E então? Não é uma grande vantagem? E ligando agora alcançarás esta promoção especial: Trocamos duas de 30 por uma de 15 e levarás grátis este disquete sabor Sílvia Kristel. E ainda emprestamos uma enquanto consertamos a tua! Tua musa carnavalesca implantou silicone e ficou com peito inflado de travesti e usou tanto anabolizante que ficou com o corpo do Chuá-zenéguer e a voz do Estalone? Pois isso também é coisa do passado. Vos mostrarei minha bique e o quanto estou satisfeito consigo.

A bique de demonstração começa a ficar toda dengosa ao lado dele

— Calma, calma, querida. Não podemos fazer demonstração neste horário! Vamos! Ligues já! Podes até ter um harém. Imagines só: Um harém! Vás comprando tuas bonecas e virando um sultão otomano. Vamos lá! Não bobeies! Ligues já!

Chegou bem perto da bique, que se derretia toda dengosa

— Amor, queres meu cartão-de-crédito ou retirar um dinheiro no caixa-eletrônico?

— Á! Não! Dinheiro? Quero não!

— Pra ir ao chópim, à butique, à joalheria, sair com as amigas a ver tudo quanto é vitrina, comprar vestido bonito, jóia, penteado?

— Á! Não!, amor. Não gosto dessas coisas. Frivolidade, supérfluo, coisa besta. Gosto de roupa não! Gosto é de ficar pelada!

— Tá bom. Depois do programa podes voltar a ficar pelada. Colar-de-pérola, bracelete-de-ouro, diamante?

— Precisa não. É só enfeite. Não tem utilidade.

— Então! Vedes? Onde se conseguiria uma mulher assim? Não existe. Só aqui! Só mesmo uma bique! A bique ganha de dez a zero de qualquer mulher biológica. E ainda te interessas por mulher de carne-e-osso? Então és masoquista! Vamos! não percas tempo! Ligues já! Além do mais, tem tanta coisa falsificada. Até mulher está sendo um produto falsificado. Imagines só: O cara vai a um baile carnavalesco, e aquela grande conquista, bem... Não era bem o que imaginava. Foi conferir no tato e encheu a mão. Era um travesti! Descobres, da pior maneira, que o produto é falsificado. Com nossa bique, não. É garantida a autenticidade. Com ela não precisarás reclamar no Procon por levar mulher falsificada. E caso a empresa não cumpra o prometido, e a bique chegar com defeito, como ser feminista, por exemplo, podes reclamar ao Procon e trocar por outra novinha-em-folha, em 24 horas, sem muita conversa. Ligues já! e aproveites nossa promoção. Na montagem de teu harém levarás grátis uma Geni é um gênio!

— Ó! Amo! Teu desejo é uma ordem!

A mim, quem sou tímido, é a solução ideal. Iniciei minha coleção. Comecei cuma lourinha, depois uma moreninha, em seguida uma negrinha, depois adquiri uma japonesinha. A mais recente foi uma indiazinha tupinambarana brincante de boi-bumbá. Agora estou vendo o preço duma mulatinha com samba-no-pé e duma havaiana dançarina de hula-hula. Quem-sabe uma levanta-blusa do mardigrá! E já estão lançando até umas alienígenas com três mamas, que são do outro mundo!

Aparece uma bique caipirinha, vestida como pra dançar quadrilha junina, toda dengosa

— A gente sempre via aqueles programas humorísticos só com mulher dengosa, e pensava: Puxa! Que pena não existir mulher assim. As do mundo real estão sempre mal-humoradas. Não existia! Porque agora temos a bique humorístico, como esta, do programa Sem controle. Quem não sonhou com aquela caipirinha com corpo escultural? Comprando este imperdível pacote Bique humorístico vai, grátis, esta caipirinha, toda dengosinha e uma ajuda-de-custo no processo de separação de tua mulher biológica. Promoção imperdível! O telefone tá tocando. Estoque limitado. Tás bobeando! Ligues já!

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Nunca passei tão bem. Foi muito melhor que a mordomia com dom Quixote. Como era bom ficar sentado em minha poltrona acolchoada com elas em volta de mim. Num dia estava eu assim, tendo a lourinha massageando meu cocuruto, fazendo cafuné, enquanto a japonesinha e a negrinha caprichavam em minhas unhas das mãos, a morena e a ruiva davam uma geral nas dos pés e a pretinha vinha trazendo meu tereré,tocou a campainha. Eram os entregadores chegando com minha mais nova bique, a indiazinha. Fiquei empolgado pra abrir a enorme caixa-de-papelão. Ela já saiu da embalagem dançando e cantando toada-de-boi do Caprichoso!

Um dia cheguei a casa cansado.estavam me esperando. A loura, olhos verdes, chegou à porta primeiro, dengosa, miando e roçando o flanco a meu redor como gato.

— Ai! Tás cansadinho! Sentes aqui, no sofá, pois farei u carinho

A japonesa, de olhos rasgados e rosto de porcelana, veio toda feliz.

— Tomes teu suquinho predileto. Tá geladinho.

A negra, cabelo de bombril e curvas de fazer português errar o troco, foi tirando meu sapato, me conduzindo ao sofá e massageando meus pés.

— Aqui. Coloques os pés bem alto, pra baixar a circulação.

A morena, olhos azuis, pele alva como a loura, cabelo tão escuro quanto o da japonesa, veio cuma bolsa dágua com gelo e pôs sobre minha cabeça. Foi logo dizendo:

— Vamos à banheira

— Á! Não! Eu é quem vou.

— Quem vai sou eu!

— Não! Eu!

— Chega! Não brigai! Quero estripetise.

A japonesinha se aprontou:

— Então hoje é comigo

— Peraí! Primeiro escolherei quem passará a noite comigo hoje!

Dei umas voltas olhando, olhando. Peguei a mão da morena.

— Hoje não. Hoje tô com dor-de-cabeça.

— Dor-de-cabeça?!

— Pois é. Parece que pra ti mulher é apenas objeto! Saibas que nós, mulheres, temos direitos iguais! Teu comportamento conosco é mui machista chovinista!

— Íiiiiiii! Essa não! Tá com defeito de novo! Pane braba! Virou feminista! Se não consertarem processarei a fábrica! Ligai à assistência técnica.

A loura veio correndo do quintal

— Amor! Corras pra ver! A vizinha bonitona tá de topilés na varanda!

Corri pra ver

— Amor! Tirei umas fotos com meus olhos-câmera

A loura ligou à assistência técnica e explicou o problema

Chegou o técnico

— Qual é o problema?

— Me chamou de machista! A gente compra um produto de avançada tecnologia que se comporta como algo feito a tranco-e-barranco pela natureza!

— É mesmo? Então temos de consertar!

— Mas vejam se desta vez consertam pra valer

— Não estás satisfeito com nossas bonecas?

Enquanto isso a japonesinha beijou o sapato do amo

— Ai! Amor! Beijar sapato, não. Os engenheiros estão exagerando. Olhes. Com estas até que estou satisfeito. São uma maravilha! Mas essa outra vive com defeito. Na vez passada queria comprar brinco, vestido. Já pensou? Passear com ela no chópim tava um saco. Parava em tudo quanto era vitrine e experimentava um sem-fim de roupa, reclamava quando eu ia tomar cerveja com os amigos e vivia assistindo telenovela. Parecia mulher de carne-e-osso! Quê horror!

— Ora! Mas isso não pode acontecer!

— E agora deu pra ficar feminista!

— O quê?! Trocaremos, então, se não der conserto. Se a diretoria descobrir que anda saindo boneca feminista, demitirá todos os engenheiros. Se os consumidores souberem que anda tendo bique com um defeito grave assim, a fábrica pode falir. Por favor, senhor, faremos tudo pra te contentar rapidamente. Apenas pedimos que não divulgues esse fato. Te daremos um generoso desconto pra não comentar!

— Cadê o lema da empresa Emprestamos uma enquanto consertamos a tua?

Apresentou uma garota

— Estamos sem estoque. Só temos mulher de carne-e-osso.

— Á! Não! De carne-e-osso não! Ninguém merece! Não desejo, nem pros inimigos!

— Estamos oferecendo baratinho, só pra torrar o estoque, estas últimas unidades de mulher natural. Ninguém mais quer mulher biológica. Tá difícil empurrar. Por um troquinho poderás ficar com ela. E damos uns créditos no disque-quenga. Vamos lá, quebra essa! Nos ajudes a limpar o estoque de carne-e-osso.

Ela olhou a ele e disse:

— Í! Esse aí parece que não é muito chegado!

— Tás vendo?! É por isso que ninguém quer mulher de carne-e-osso! Ofereças mulher de carne-e-osso a outro trouxa! Agora ficam empurrando pra nós produto ultrapassado. Quero não! Com essas bique a gente pode até passear no xópim. Com essas leis de hoje basta dar uma carona que já vira união estável. É fria!

Então se lembrou de que havia uma no estoque, recém devolvida. Truque velho esse, de anunciar o emprestamos e fingir que está em falta, pra economizar o empréstimo. É propaganda tão mentirosa quanto sorteio televisivo, pesquisa-de-opinião e aquele truque esperto tipo As cem primeiras ligações (pra comprar tal produto) ganharão uma mochila. Nunca serás um dos cem primeiros a ligar!

A morena feminista não teve conserto, pois feminista não tem conserto mesmo. Então tive uma idéia: Quando criança vi a telenovela, adolescente a reprise.

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Redigi a descrição completa do produto e fiz o pedido. Quem não quer levar vida de turco Nacibe?  Na certa os técnicos pesquisaram no arquivo da telenovela soniabraguesca jorjamadesca pra montar a criatura. Então tive o amor de Gabriela, cravo e canela.

(extrato de As aventuras, venturas,

desventuras, peripécias e escaramuças

dantescas, burlescas, picarescas,

rocambolescas, rabelasianas, pantagruélicas,

homéricas, quixotescas, estrambóticas,

petalógicas, inverossímeis e estapafúrdias

do barão de Nheereí)